时筑偃湖

未成

3.18

于是,在这些时光里,在这些岁月里,我渐渐丢失了很多东西,我感受到了生而为人的孤独——世界的中心永远是自己。

我曾经很讨厌过去的我,那种不成熟的无力,那种用不完的热情,而现在的我,瑟瑟发抖,变得害怕未来,变得驻足不前。

曾经吧,我有着想要追求的,或是要逃离的东西,而现在却都随缘了,我也不知道我到底怎么了,我告诉自己,静下来,好好思考,确实睡意昏沉,心无牵挂。

也许就这样吧,过完这一生。

我的勇气,用完在了我的20岁之前。

我这个人说话做事都带着酸,这样不好,改改

6.5

结果还是没能睡着

我。

又任性了,得不到就想个孩子一样胡闹
其实自己也知道,这只会让别人对自己的印象更差,或者换句话说,我为什么非得表现出来:你再不按照我的新意来我就要嫌弃你了
可对于别人来说,我的想法又有多少分量呢?

他们并不喜欢我,我感受到了
或者说,他们并没有我想象中的在意我

原来在我的世界里,被人在意,这么重要
我从幼稚自私的我到伪善圆滑的我从来没改变的就是强烈的自我为中心
可是价值观已经逐渐成为这并没有什么不好,只要不影响其他人,只要有人爱我我也愿意妥协

这样的我到底是成熟还是幼稚

用虚无的欢笑填满空虚,这虚妄的盾后面还是无尽的空虚,我所认知的我终究成为了普通而又寻常的人

这有什么好的?这又有什么不好

唯有强烈的体验才能获得感悟,与之相通的,世间这一切都是有代价的,我们不必说他的不公平,也不应该因得不到而骚动,可道理我都懂,却还是不愿意改变

这样的我真的是我想要的自己吗?

为什么我会在意那些有的没的的承诺,在意那些别人的感情,到最后,轻易得到的又不相信,努力得到的又不珍惜。

啊啊,真的很讨厌自己,也讨厌这种剖析自己的过程。我的一无是处,我的价值,我的所有,归根结底,在这这些的只有自己

也许,我感受不到爱了吧…

子意:

《拉孜》

  因为一直在赶路,这次的拍摄全是在路边或车上完成,没有足够的时间思考构图,认真观察光影,谨慎的去曝光,这时候尽可能想办法拿下场景中的所有元素,尤其光比的控制,如果在路边光比大的话建议使用包围曝光,在车上拍摄建议配合直方图适度过曝或欠曝,另外在车子行驶中还需要注意车速和快门速度的关系,当然更需要注意的是安全。
  几张有橙红色植物的片子,是将低通滤镜下掉以后拍摄的,这样感光元件能同时捕捉可见光和不可见光,地面能有不可见光补光光不会那么硬,也不至于黑死,不可见光和包括红外光同样也会改变画面的部份色彩,注意调整白平衡,尽可能以天空的色彩为基调。

要继续努力的拍照

继续努力

想成为自己所崇拜的大大一样的人

给妈妈的礼物,立春呀

今天一场雨,好难过